أنواع المعازيم في الأفراح المصرية

وبما ان الصيف خلص خلاص وموسم الأفراح اللي كنا عايشين فيه خلص هو كمان، وبالنسبة للناس السينجل سمعنا اكتر كلمة ممكن تتقال في حياتك كلها، ومتقلش عن ١٠ مرات في الفرح الواحد، واكيد عارفتوها وهي كلمة “عقبالك”؛ وان الكلمة دي ليها سحر غريب وهي بتتقلك بتبقي كلمة تقيلة عليك، وبتستقبل ابتسامة مزعجة طبعاً وخصوصاً مع كلمة دي. وخلصنا الصيف وسمعنا كلمة عقبالك واخدنا اللي فيه نصيب ندخل بقي في الموضوع.

وانت في اي فرح بتشوف أنواع كتيرة اوي من المعازيم واستعد يااستاذ إنك تشوف معظم الأنواع:

١. اللي رائح غصب عنه:

ودة احتمال كبير بيكون رايح لسبب واحد، وأنه بيوصل اهله للفرح وبيجبر انه يحضر الفرح، مهو مش معقولة وصل الفرح وميدخلش يبارك!!

٢. جملة “مش حنفرح بيك ولا ايه”:

اللي بيفضولوا يقولولك الجملة وفي الغالب اللي يقولولك كدة هم أهل العرسان فرحانين بقي وكده، فاحتمال وانت ماشي يتقالك عقبالك حتى لو كنت لابس دبلة في ايدك/اديكي لازم تتقالك.

٣. المبتسم:

ودة بقي بيبقي لطيف جداً في الفرح، طول الفرح بيبقي مبتسم، بقيت المعازيم كلهم بيغنوا ويرقصوا وهو/هي مبتسم، فامتركزش معاه كتير علشان حتتعب نفسياً.

٤. البوفيه مان:

ودة بيبقي مستني البوفيه من اول الفرح مبيبدأ واكيد كلنا عارفين الشخص دة.

٥. العيل الرزل:

ودة بيبقي اللي بيطلع معاك في اي صورة، ولو مخدش بالك وانت بتتصور مع صحابك فحتلقيه في باك جروند او يجي يغلس عليك ومطلوب منك أنك تضحك على الحاجات اللي بيقولهالك أما للعريس والعروسة بيفضل يغتت عليهم وهما بيرقصوا فخلي بالك وابعت عنه!

٦. الراقص المتمكن:

ودة/دي بتبان بعد الرقصة السلو اول لما ال DJ يقول في المايك ” يالا صحاب العريس والعروسة يجوا علي الstage “ودول بقي بيبقوا جنب العرسان وبيعملوا اي حاجة عشان يطلعوا في الكاميرا او تيجي عليهم ولا اكنهممن المشاهير…

٧. العريس يانجيبة:

بتروح مع مامتها الفرح، ومامتها قايللها الوصاية العشر عشان تجيب عريس زي مثلاً “أوعي تمشي من الفرح غير ومعاكي العريس” او “شايفة بنت مين شكلها في حوار وحتتخطب قريب وأنتي اعدة كدة” او “تعالي سلمي علي طنط وتعرفها علي ابنها” وبتفكرك بجملة “العريس يانجيبة”.