ليستات
١٠ شخصيات هتقابلهم في الجامعة
لو انت لسه بتدرس في الجامعة فانت غالبًا مخنوق من الأبحاث والتكليفات والإلتزام بالمحاضرات والصحيان بدري وبتسأل أمته تخلص، لكن لو انت خلصت جامعة فغالبًا بتترحم على أيامها وبتصدق أن الجامعة كانت أحلى سنين حياتك، وعشان كده هنقولك على 10 شخصيات هتقابلهم في الجامعة أو عدوا عليك.
١. العميق
الغموض ونضارة النظر وأى كتاب عدمي في إيده هى علامته المميزة، هو شكله كله من بتوع “وسط ناو”، صوره أبيض وأسود حتى صورة الـCV، مش بيتكلم لبره عادي زى البشر لأ؛ تلاقيه بيتكلم لجوه وانت مش سامع هو بيقول أيه، بس يبدوا أنه كلام مهم وعميق وانت مش هتفهم منه حاجة فمش بتهتم أنك تقله علي صوتك، بيحب محمود درويش، وسودوية نيتشه وكافكا، ومتأكد أن اللي جى كله سواد وأن الحياة درب من دروب العبثية واللاجدوى.
٢. التافه
ديمًا سؤاله عن تيكيت الحفلة الجاية لشراموفرز، مش مهتم بمواعيد المحاضرات الا اللي هتحضرها الكراش، وغالبًا بتبقى أصغر منه فبيسيب دفعته ويعرف كل دفعتها ويحضر محاضرتها، وفي الغالب بتنفضله بترتبط بالواد العميق في الأخر.
٣. الخدوم
ده لاجئ على جروب الدفعة لمساعدة أى أنثى حائرة في معرفة طريق Mac اللي في التجمع، بيحب ينظم الرحلات والفاعليات في الكلية، وبيبقى أشهر واحد في الدفعة، مش هتلاقيه واقف مع ولاد كتير، مبتسم ديمًا، ومعندهوش عدوات مع أى حد، بيصحى من النوم يبتدي يعمل الملخصات اللي هتنزل على جروب الدفعة.
٤. الفراك
ده ملوش ماسكة كده، مينفعش تقف تتكلم معاه لأنه مش هيقف، هو في حالة من الحركة المستمرة، هو دلوقتي في وشك الثانية اللي بعديها هو موجود بس بيسمعك من قفاك، حلو في مشاريع التخرج كده تلاقيه بيتشقلب في كل حته عشان يخلص ال Task اللي عليه، ينصح بربط إلى أى عمود نور عشان تعرف تخلص معاه الموضوع اللي تكلمه فيه.
٥. المجتهد
ده نوع معروف وبيبقى موجود في أول المدرج، وأحيانًا بيشيل شنطة الدكاترة بعد المحاضرة، نفسه يبقى معيد، مش هتلاقي إيده فاضية ديمًا فيها ورق المحاضرات اللي فاتت واللي جاية، عنده خوف دائم من عدم إنجاره للتكليفات اللي وراه، وتلاقيه متصاحب على مجموعة من المجتهدين وبيندلوا مع بعض ديمًا بس بيفضلوا سوى رغم كل شيء.
٦. نانسي العايقة
وشها عبارة عن اتنين كيلو بودره حواليه 3 كيلوا دهان، ومصنفة نفسها كميكب أرتيست وفاشونيستا، ماشية على كل صيحات الموضة، بس صيحات الموضة مش ماشية معاها، وغالبًا لو طلعتلك في الضلمة أو في النور عادي مش هتلاقي غير صيحات -منك طبعًا-، متحولش أنك توجها بحقيقتها لأنك هتتحط على طول في المنفسنين زون.
٧. العريس يا نجيبة
ديه مش محتاجة شرح كتير، هى بتبقى نازلة وعارفة عايزة أيه، وغالبًا مش بتحب تقرب من ولاد دفتها لأنها أصغر منها، بتدخل سنة أولى وعنيها على الدفعة اللي هتتخرج، قعدتها كلها معاهم، وغالبًا الولد اللي بتعرفه بيديها الصبونة، أو هى بتديله الصبونة لو حظها حلو وإن خلتها رجع من الخليج بسرعة.
٨. هنسقط كلنا هنسقط
ديه نوعية منتشرة على صفحات جروب الدفعة بشكل كبير أول ما الامتحانات تقرب، تلاقيه قاعد بيبكي على التايم لاين على فشله في أنه يلم المادة اللي فاضل عليها شهر، ليلة الامتحان بيدخل يسأل اسئلة المفروض أنها في المنهج بس محدش عارف ديه كانت في أنهي منهج، ويصاب الجميع بالهلع، ويفضلوا يبكوا جنب الشخصية ديه اللي بتجيب امتياز في الأخر وانت شلتها لوحدك كالمغفل.
٩. الرايق
ده الجامعة بنسباله الكفاتيريا بتاعة الكلية، يروح بدرى يطلب كوباية الشاى، وأساسي السيجارة في أيده، ويمشى يصبح على اللي رايح واللي جى، حتى عم ثابت الفراش لازم يسلم عليه ويقوله تع اشب شاى، مهمته بتتلخص في تحية زملاؤه إلى داخلين يحضروا المحاضرات، وغالبًا مش عارف هو في أنهى دفعة.
١٠. المتآمرون الخمسة
ده جروب كده ربنا يحفظنا منهم، مهمتهم بتتخلص في التآمر على أى حد ميعجبهمش، يرشوا ميه يعملوا خناقات، وأحدثهم المفضلة هى النميمة على أحمد الإكس بتاع نهى اللي في دفعة سنة تالتة، وربنا يستر لو انت كنت مرتبط بأى حد في الجروب ده وقررت تخلع، عتبة الجامعة عرفها، تقدر تقول أن نهيتك عندها، أهرب أهرب.